se não gostar do natal for uma coisa de idade, é nessa idade que eu estou

e sem perspectivas de vir a mudar de ideias. é que fico com o coração tenso e a cabeça a tentar pensar noutra coisa qualquer. 
por terem feito a marca do natal uma coisa tão quentinha, tão da família, tão de abraços e de paz, põe muita pressão em cima de tudo. de há uns anos para cá, tenho tido secretamente outras noites a que chamo natal. são os jantares com a família, em noites em que ninguém está sob a pressão de ter um jantar de paz e amor. ninguém está a fazer para falar da família e dos temas da família.

o meu natal já foi. foi no Porto, há uma semana e sem ninguém saber.

trabalhar faz doer as costas.

mas não trabalhar faz doer mais.

amarelo

de repente, estou a escrever isto para um cliente. :) 
olha Lisboa: és linda.

O amarelo aquece. O amarelo dá um abraço, em vez de apertar a mão. É quentinho e faz sentir em casa. Este amarelo é o amarelo da luz de Lisboa, e Lisboa é a nossa cidade favorita. Independentemente das outras cidades que vierem aí, e das quais vamos gostar sempre. Mas Lisboa é diferente. Lisboa tem cores doces, lindas e impossíveis no céu, nos fins de tarde de verão. Lisboa reflete o sol na calçada. Lisboa tem uma luz que mais nenhum lugar tem.

O amarelo está de braços abertos e de sorriso aberto (mas o sorriso não é amarelo).

dentro de dias faço 3 anos de Lisboa

e para comemorar, mudo de morada.

andamos mal de química.

"don't leave me high. don't leave me dry."

e com isto, estás a deixar-me ir. porque não me sabes agarrar. e eu vou estando. para decidires o que queres, ou se queres, ou quando é que queres, ou quando estás preparado. e vais-me matando. porque não sei o que queres. e porque na insegurança de estar a dar-te a coisa certa, já nem sei mais o que te dar. e dou-te menos. e somos menos, sentimos cada vez menos. e antes que não sejamos nada, vou.

já vou no 25º ano

e neste último ano corri muito, e em muitas pistas. e sem dar conta, acabei por criar alguns músculos, que só com o passar do tempo vou percebendo que tenho aqui. 

e com tantas corridas ao mesmo tempo, aprendi que tenho de dizer que não a algumas, para ter tempo para os alongamentos, ou só de ficar sentada a olhar para o que corri.

este ano já disse nãos. e dizer não dói. como o caraças! mas faz-me mais rija, faz-me ficar mais perto do que eu quero, e de correr nas pistas certas. em vez de me esgotar a correr em todas.

depois de acabar 24 anos, o que aprendi é que crescer dói. e eu estou com dores de crescimento.

29.abril.2014

Adamastor. o sítio onde passei os fins de tarde do meu primeiro verão em Lisboa.

cagança e cagufa

devia lembrar-me de vir cá mais quando a cagança está lá em cima, em vez da cagufa.

a saúde da gente

e a perceção que temos da doença da gente. não há quem não seja doente, ou quem não tenha feito um exame que é esquisito, ou que não tenha sido operado. ao pescoço, ao joelho, aos dentes, ao nariz, às amígdalas, à pila, ou a coisas normais do corpo humano que nos parecem uma grande complicação.
e parece-me esquisito que a perceção das pessoas sobre a doença seja um tabu tão complicado. porque ter uma máscara para tirar o ranho do nariz não é uma coisa complicada, mas quem vê de longe parece que é uma coisa que garante a sobrevivência da gente. que fazer um raio-x significa que sou doente, doentinha.

não sou. não sou nada, até. 
não sou alérgica a nada! há pouco quem possa dizer isto. 
nunca parti nada. 
a minha primeira cárie foi aos 24.

furou-me uma pleura aos 23. e aos 24 voltou a furar, e voltou a furar. e agora, recauchutei-a de vez! tenho uma pleura à prova de bala e para isso passei uns dias no hospital. ou o instagram é só para mostrar imagens de bonitos sorvetes e de palmeiras? não.

pronto, é isto.
estou rija.

ainda não rebentei porque não calhou.

por o mundo estar a aceitar tão bem uma peixaria nas redes.

falaste das nossas mãos

lembrou-me este desenho que fiz, para não me esquecer daquela coisa que tive, que parecia amor. o estranho é que foi um amor que acabou no mesmo fim-de-semana em que te conheci. 
não sei como me fui lembrar disto.

faz agora 2 anos.

pausa.

é isso. isso ou queimo a pipoca. porque preciso de inspirar, e de me inspirar. preciso de sol, de mar e de estar longe. para não me atafulhar de coisas para fazer, para não me cansar de estar no mesmo sítio onde estou há demasiado tempo. para descansar de nós, também.

daqui a um mês estou longe.

i have no time to my own negative bullshit.

o que você acha que deixou para trás já faz parte do que você é.

li por aí.

corri

não sabia que existiam tantos músculos nas pernas. doem-me todos.

the thing you need the most is the one you like the less.

enrolada na onda

é onde estou. e sabes que mais? já me senti mais aflita para me por de pé e voltar para a areia, e ver-te sozinho a tentar sair. parece-me que estar enrolada na onda pode ser um estado, como outro qualquer. e que não preciso de sair daqui hoje, e se calhar nem amanhã. 
vamos indo e vamos vendo.

desassossego

trouxeste-me mais confusão do que sossego.